决定

今天又和故事经理谈了一个多小时，在最后我做了一个决定，我不懂我的决定对不对，因为事情已经发生了，负责任肯定是要的。

再说总经理对故事经理的要求是要一个人来负责，他不懂得选择就让我来面对吧，我会提呈离职,我不想为难故事经理，我知道这不是大家所要看到的成果，我也知道他很难做，但是这是我唯一能够给的交待。

当然故事经理并不想事情有这样的结果，他还在想办法，可是我知道有很多事情他并不能够做些什么，而我也很坦白的跟故事经理讲在这件事情上不是第一次发生，只是这次发生在我们的部门而总经理要拿我们来开刀。

再次

一次又一次的感觉你的无能，
一次又一次的让我失望，
一次又一次的无奈让自己看清一切，

再次的感觉无力维持下去，
再次的感觉收到伤害，
再次的遇上难题，
而你竟然不能替我解决？

这次我选择自己跑去面对，
选择的负起责任，
问题你我都心知肚明，
总该有个人出来面对，
而你竟然跟我说你不懂应该要怎样做？

自信心不够？

我一直都在想，我要如何的才能够让我的故事经理对我的部门有信心？为什么我会这样子说是因为我感觉得到故事经理他一直都不能够完全的信任我们或者应该说是不够SUPPORT我们。

因为在很多时候他会听到各种各样的流言蜚语，他不会尽信但是就是会影响他自己的想法，我不知道应该要怎样做才能够给他有更多的自信心？

举例说在5S开幕的时候，其它两间厂都有FACTORY VISIT，但是来到我们这里就没有，故事经理说没什么好看的，因为我们就要搬厂了，我是满失望的，因为在这之前我们大家都在很努力的清理工厂每一处。

据我的了解，故事经理对工厂的流程并不熟悉，他也没有这种经验，所以很多时候我要告诉他很多很仔细的流程，比如说从开始A到结束Z都要一一的告诉他。

尤其是问题来到的时候，他还是会问为什么会这样子？我也一直的不厌其烦的解释过又解释直到他完全的明白为止，但是很多时候解释完了他就会跟我说，你就跟一跟，看看问题在哪里？

我累了，累了是因为不懂得应该要如何的坚持下去，我在想是不是我的表达能力有限？请问有人可以告诉我吗？

立场

昨晚和故事经理谈了两多个小时，当时我们是坐在厂的货柜旁边，大家都在很轻松的情形下聊天，我们谈到了这六个月以来他的表现。

故事经理很坦白的跟我讲，他一个人要管理四个部门他真的很吃力，他也没有足够的时间来看完全部的文件，所以很多时候他真的不是很清楚其他部门的事情，他能够做的就是当有问题出来的时候由他来处理。

但是如果是在这种情形之下的话，每个部门的问题都不一样，而且运作也不同，所以他时常都会做错决定，再说因为是在不了解的情况之下，有很多事情发生了他都不知道应该怎样去处理。

当然我也有给一些我的意见，我很直接的说我们身为一位经理，有很多的责任我们是不能够避免的，再说你一个人要管理四个部门你就一定要想个办法来完全了解每个部门每天的运作，我们还需要在问题还没严重的时候来处理，而不是说有问题的时候才来找你，所以很多时候当问题来到你身边的时候已经很严重了。

我们谈的当然不只这些，当我们谈完之后，在回家的路上我自己有想过，在这之前我是不是对他有些误解？其实很多事情我们不可以只看单方面，很多时候我们还是要站在别人的立场来想想。

已经七个多月了。。

故事经理接手我的部门已经有七个多月了，但是为什么我总觉得他好像还不是很清楚我们部门的运作？我知道故事经理很忙，一个人要管理四个部门，但是为什么每次开会的时候他总是好像还是搞不清楚状况？

我在这里不是要质疑他的工作能力，但是我奇怪的是为什么他要在每个星期找两天趁开完会议之后要和其它部门的经理坐下来谈谈我们部门的运作？如果我们的运作有问题应该是由你来告诉我们而不是其他的经理说说就算。

部门的运作我告诉他不少于N次了，但是为什么他还是会不清楚？我不是要在这里说自己有多能力，我也很清楚自己的位子在哪里，我只是希望故事经理他能够了解其实很多东西不是我们应该要做的，为什么他就是要把责任放在我们身上？

还有我一直都不是很了解的是为什么故事经理总是在问题发生的时候说 “这次算是我们的错，下次我们应该要怎样做？”我很反对他这样子做，我也和他谈过如果这样子说的话只会让人感觉我们真的很有问题。

他的回应就是“没关系，我们就让第一步” 为什么我要让步？人就是会有贪恋，你给他第一步，他就会要第二和第三步，还有为什么要我们让？也不见得他们会让步给我们？

算了，反正我只是一位主管，不管故事经理说什么，我都是还得要支持他，多无奈啊。。。

大雨~~~~

今天五点多的时候突然来了一场大雨几乎把我车子的车胎给掩埋，还好我的同事反应快的通知我，不然我想像不到后果会怎样。


害得我得要冒着大雨去把我的车子给移走。


看吧，简直可以在这里游泳。。。

为什么会这样？

今天早上起身的时候心情还是好好的，刷牙的时候还会哼着歌，不过现在突然感觉得到整个身体都是僵硬的而且心脏是很不规律的大力的跳动。为什么会这样子？我也不知道。

我想可能是今早我吃了nasi lemak加一杯nescafe，可能nasi lemak的辣椒刺激了我的心脏再加上在十二月分的时候我的手上又有几个计划要完成。

在十二月里，我们公司的5S计划正式的实行，安排在十二月里的第一个星期三正式开幕，到时所有高层人员都会到齐来剪彩，在这之前我必须要完完成成的把手上所有5S所需要的文件给处理掉。

接下来我们的新厂也正式的开始投入生产，但是到现在为止我们还没完成新厂的基本设备，而我们现有的工厂合约也到期了。

一大推的工作推在桌子上，但是好像什么东西都有问题，什么事情都好像很不顺利的样子？好希望赶快完成以上所有的工作。

一个人

我的室友搬离我家也有五个多月了，一个人住还过得不错，也已经习惯了一个人的生活，每天回到家还是第一时间开门、关门，打开电视机、把所有的衣服换下，接着就是躺在沙发里，一个人静静的看着电视节目。

当然我也习惯了光溜溜的在客厅里走来走去，也不用怕有人看到会吓一跳，而跑去告发我，我也可以把吃完的东西随便一丢，也不怕有人嫌肮脏，当然还可以把垃圾放到臭才丢，哪怕垃圾袋已经生了一些小虫。

这五个多月来我想最不习惯的就是没有人再会打包晚餐给我吃和没有人再逼我看一些我不喜欢看的节目，我还可以说哪天突然不是很想冲凉，也不会有人跟我说，不冲凉很臭而且就这样睡觉是会生皮肤病的。

一个人的我当然有时还是会寂寞，寂寞的是回到家，进了家门，没人和你交谈，当你忧郁和有些怨气要发泄的时候找不到人来听，当你笑的时候，你只能够听见自己的声音。

哀~~~~~~

从现在开始一直到我离开公司的那一天，我想我都不会再有「迟到」这个字眼再放在我身上，为什么？因为我们的老板要我们每天在开工前十分钟里做一个「早会」

我们的办公时间是八点三十时分，也就是说我一定要在八点二十时分之前就要站在我们工厂的固定位子里等其他的工人。

每一个主管都要负责他们部门的「早会」，而我当然也不例外，每天我都得要想一些东西来「警惕」所有的工人。

以我的工作经验来讲，我知道已经有很多公司都有实行这样子的「早会」，我还知道有一些公司还会用两分钟来做体操，有些还要加一些喊口号，就是不懂还有没有一些公司是有「升旗」仪式？

幸好现在我们的公司还不需要加做体操和喊口号，不然以我这种没什么运动细胞和含蓄的人来讲，可真是一个大难题。

新成员 之 离去

上个周末，我家的新成员F2，F3和TWINS的姐姐相继死亡，我很伤感，我一直在想，我是不是不适合再养鱼还是说我家的风水不好，

F2死的时候很难看，它的眼睛是突出来的，而肚子是胀的好像我的手子头一般大，我一直想不通它是怎样死的，我想它可能是得了重病。

接下第二天，TWINS的姐姐不懂为了什么事情而看不开，从五尺多高的地方一跳，跳下自杀身亡，姐姐死时是骨折加内出血。

F3死的时候可以说是最幸福的，因为我一直陪在它的身边，眼看着它身亡，不过F3已经很坚强了，它是从星期六的晚上一直挣扎到星期天的早上十点二十分才身亡的。

我在怀疑F3是不是中毒，因为在星期六的上午它还是好好的，但是在晚上八点多的时候有一只蜜蜂掉进了它们的地方，这只小蜜蜂不懂在那里学会游泳，它竟然可以在鱼缸里游泳，可能F3以为它是同类所以它竟然去叮这只小蜜蜂，可能就是这样子而给蜜蜂的蜂针给叮上了，当然到最后这只小蜜蜂也淹毙了。

自从它们死了，我看见其它的小鱼也不好过，它们没有以前那么的活泼，每个看似都好像心事重重，可能它们也为死去的好朋友悲哀吧。

其实在还没发生不幸的事情的时候，原本我还想再加一些新成员给它们作伴，但是现在这样子，我想还是等它们心情好一点才打算。

多充实的星期五！

昨天在公司一整天，情绪一直都不好，面黑黑加上没表情再加上上厕所放不下黄金，连带做事情也一直都心不在焉，可是公司的会议还是一个接着一个，还真是有多累人。

我习惯每天最少要放一次黄金在公司的厕所，但是昨天连试了几次都不行，我想可能是前一天喝水比较少，所以今天就拼命的喝，但是因为是在会议室，而会议室所提供的水也有限，所以也喝的不多。

试想想一天里有三个会议要参加，分别在早上十点到十二点，两点半到四点，五点到六点，中间的空档一个小时午餐，还有自己本身的事情要处理，还真是要问可不可以不要安排会议在星期五？会死人的。

其实我大可下班回到家再拼命的喝水问题不就是解决了，问题是回到家是晚上八点多，而我也不大喜欢把黄金留在家，而且我也懒的再离开我躺的舒服的沙发，再说在家还是有许多事情要处理，我要看看我家的F4，SHE和TWINS，连带追看电视连续剧，有多充实的星期五！

梦一场

今天早上作了一场梦，明知这是梦但是我还是留恋着不肯起身上班，这是我曾经在一年前作过的梦，它不是连续一年前的事情，它只是让我重新的回忆当时的情景而已，我会对它有印象是因为它的情景太过的真实了。

梦里的开始我是一位第三者，我看着身边的朋友一个一个的开始打起来，每个人到不放过对方，也没有人要阻止他们，他们为何打起来？我不知道，不过肯定的是不会为了我，还有到最后我还是要参与他们。

我不知道这个梦是要表达些什么，但是我就是留恋它，因为感觉上很熟悉！熟悉的人物，熟悉的对话与熟悉的情景。

一封给你的信

今天我要说的就是你，希望你能够好好的看完。

一个月前在工作上遇到了瓶颈，当时弄的自己压力非常大，也一直都不能够抒怀，时常一个人想东想西的，一直想些不好的东西或者是埋怨有的没有的，弄的自己好不开心。

幸好身边有位好朋友一直都很愿意的听我的述苦，分享我的埋怨，一直无怨的陪伴在我的身旁，我要在这里好好的感谢她，谢谢你一路走来的陪伴。

你是我从第一天写部落格就支持到现在，虽然很多时候我写的东西你都表现出不是很在乎，但是我知道你还是会默默的看完我所写的文字，虽然每次看完你都不会留言给我，但是没关系，我知道你的心意就好了。

不经不觉我们也认识两年多了，在这两年里我们大家都有遇到一些不开心的事情，但是我知道我们都会很努力的去克服它，同时我们还会互相的鼓励、打气，扶持，一直到大家都跨过比我们还高的门槛。

当然我们还是会分享许多开心的事情，我们会各自的分享笑话，虽然有时候我们的笑话有点冷，但是没关系，我们的出发点都是为了要让大家可以快乐的度过每一天。

末了，我要再一次的谢谢你，我知道你不喜欢把你的名字写出来，那么代号总可以。

JT谢谢你。

《花踪》文学奖

感谢凡奇叫我报名参加《花踪》文学奖，我还真是有点儿惊喜，不管凡奇是真的觉得我写的东西不错还是说只是给个面子说说而已，不过有人欣赏我的文字我已经很开心了。

我不知道我会不会参加，因为应征条件是不可以在任何的媒体当中发表过，包括在网络上，也就是说任何我曾经发表过而放在部落格里的都不行，但是问题是我已经把最好的都发表在这里，如果要写一些不一样的东西我还真是有点儿为难。

坦白的说我的语文能力还真不行，一直以来我的华语都是在不及格的水平，想当初开始写部落格的时候也一直的怀疑自己是不是能够的僵持下去，但是不知不觉也写了整一年。

当然在这一年里我也慢慢的认识了一些博客，meeling，阿姨，钪凯，King Henry Hans，jasmine ，湘绣蜻蜓，阿祥等等许多的，感谢你们的留言，因为我一直都很喜欢看博客的留言，不管是自己的或者是别人的，在留言里可以看到大家对事情的各种想法。

我好像离题了，讲回《花踪》文学奖，我觉得最应该要参加的应该是meeling，钪凯和阿祥，因为你们的中文造诣还真是好，尤其是meeling，你的文字还曾经发表过在星洲日報，这么好的机会，你们还是不要错过，当然凡奇我相信你是不会错过的，而我自己，从小到大，我都没有得奖的运气我想还是下次吧！

新成员

上个星期我家住进了几位成员，我帮它们取名为F4，SHE 和TWINS，它们就是我花了整40多令吉买回来的小鱼 (鱼的名称不详)。

F4是四条红色带一点点青黄色的小鱼，它们非常的爱抢食物吃，还很凶，我还注意到F1和F4比较温柔，但是F2和F3就超凶，还很喜欢叮别的小鱼，但是就不会叮自己的同类。

SHE就不一样，它们都很温和，也不会叮别的小鱼，可能它们的身躯比起别的小鱼都比较大，所以我发现很多时候它们都在礼让，就算它们给F2和F3追着叮也不会反抗。说到吃，虽然它们体积比较大，但是就是吃的很少，可能它们都让给别的小鱼先吃。它们就是三条小鲤鱼！

TWINS是两条孔雀鱼，小小的身体，但是就很会抢食物吃，也吃不多，眼看它们已经吃饱了，但是就是爱抢别人的食物，它们爱把食物含在嘴里然后再吐出来，就是不让食物给别人，还真是个自私鬼。还好我发现它们就是不怕F4，我还喜欢看它们一整个晚上和F4在你追我赶，

(F4，SHE和TWINS的粉丝可别骂我，人有同姓，鱼有同名)

懒惰的人

我承认我是一位懒惰的人，我可以两个星期才收拾一次屋子，五个月才洗一次厕所，一年才收拾一次露台。

我有多懒惰？因为一个人住的关系，每次下班回家晚餐都要在外面打包才有的吃，但是很多时候我都没有吃，因为我懒的再到外面去，我都会直接回家休息，虽然会很锇，就当作减肥好了。

我有多懒惰？我时常都在想，如果每天不用洗澡有多好，虽然我每天最少会洗澡一次，但是很多时候我就是不想离开躺的很舒服的沙发。

我有多懒惰？熟悉我的朋友都知道，我一旦下班回家，我就再也不回离开家，如果你要找我喝茶的话，一定要在我还没回到家之前通知，不然就会很对不起。

我有多懒惰？因为不想一直到厨房倒水喝，我会预备一支1。5Little的白开水放在客厅里，渴了就可以直接喝。

瓶颈

故事经理接手我的部门已经六个多月了，感觉自己改变了许多，最多的是我学会了控制自己的情绪，也学会了看开一些事情。

在故事经理还没接手之前，有很多行政上的事情我是不用理的，但是现在的我要管的许多，不只行政上，我还要管理一些有的没有的，上之部门细节的部分，下之每个人的情绪我也要理。

有时候我一直在想，这些改变是好的，最起码我可以学习更多的东西，但是相对的我的压力也一直的增加了许多。

我要说的是这几个月以来，我发现自己遇到了工作上的第一个瓶颈，我一直都很想突破这个瓶颈，但是一直都找不到可以打开瓶颈的钥匙，有时候我会感觉自己想的太多，但是就是一直无法放得下手中的瓶子。

袭击

昨天晚上遇到了袭击！

大约八点多的时候，我家突然来了很多蜜蜂，首先是四五只，慢慢的越来越多，多到开始数不清楚了。

蜂群在我的头上一直的打转，我开始害怕了，我左手拿报纸右拿电视遥控器的与它们对抗，死在我手上应该有七八只蜜蜂，但是我也给它们叮了两下，一叮在左腿上，一叮在左屁股上，还有连在我的衣服上的，幸好我反应快，不然叮了不只两下。

眼看开始无力反抗了，得想想办法移开蜂群，这时我发现蜂群一直在有灯光的地方打转，我就马上开了厨房的灯和关了客厅的灯，这时的蜂群开始移到厨房，而我就躲在门旁注意蜂群的反应，发现它们好像是要来覓新居的，因为它们先是两只连在墙壁上，然后四只，八只的连在一起，慢慢的形成一个手腕大，惨了假如真的是找新家而选上我家怎样办好？

没办法了，我又关上厨房的灯，这时我只剩下电视机的微光了，我也害怕这微光惹来蜂群，最后连电视机也关上了，现在整间屋子完全没有一点光，我想蜂群应该也会离开吧，而我也没事干了，因为什么东西都看不到，唯有进房间睡觉。

躺在床上给叮的地方一直隐隐灼痛，反反复复的不能够睡，我又起身看看蜂群离开了没，一进厨房开了灯，幸好蜂群开始慢慢的离去，我也很放心的回房去睡。

早上醒来，看见客厅零零散散的有蜂群的尸体，清理完毕后一下楼就听见邻居们讨论起昨天的蜂群，原来不只是我家遇到袭击。呵呵

母亲大人

母亲大人病了几天，昨天她才要去看医生，看到她这么的幸苦做为儿子的我真的很心痛。我又不是医生我也不懂应该要怎样才能够让她好一点。

平时母亲大人讲话总是中气十足，但是一生病就好像小孩子一样，平时不挑嘴的她这时吃东西就很会挑食，食物冷了也不吃，食物吃不完就会说好浪费。

小时候如果有吃不完的食物，母亲为了不浪费食物就会自己拿来吃，现在我长大了，而且做为一位孝顺的儿子，我也会把母亲吃不完的食物也一并吃完它。

理想，计划和愿望

你有理想吗？你会为了理想放弃很幸苦才能得到的东西吗？你有计划吗？你的计划有完成过吗？你试过许愿吗？愿望有实现过吗？

以上的种种我都有试过！

曾经为了理想放弃了一些东西，后果就是到现在还是孤身走我路，后悔吗？不会，因为我满足我现在所拥有的一切。

计划吗？曾经有很多的计划要进行，可是到现在为止我还不曾有过计划是成功的，这就是失败吗？我承认，因为我是一个不能够坚持的人，我一遇到挫折我就会选择逃避。

我是一个很喜欢许愿的人，不管何时何地我都会许愿，不管是对着神灵或者是上帝，我都希望愿望可以实现，幸运的是到现在为止我的愿望都有实现过，唯一的遗憾应该就是不曾中过头奖吧！

难道这就是逃避现实？